yap.. setelah lama gak berkunjung ke blog pertama gue, pada akhirnya gue kembali berkunjung kesini. gue punya 3 blog. ini blog pertama gue. sisanya tumblr sama blogspot kaya gini.
tapi gue lagi aktif di tumblr aja.

ada something yang ga bisa buat gue bertahan blogging disini.
makanya gue buat blog baru.

yap.. berawal dari tweet gue yang ngeluh karena gue bokek.
berawal dari keluhan gue karena uang jajan gue seminggu raib buat beli buku mandarin yang ilang.
berawal dari itu semua sampe ada follower gue yang nanggepin sampe gue gatau harus jawab apa.
sampe muncul tweet diatas.

"haruskah gue menceritakan kisah hidup gue?"


kisah hidup yang gue sendiri amat sangat enggan buat nyeritainnya. kisah hidup yang menurut gue cuma ada di sinetron2 ftv yang mungkin kalo gue ceritain semua bakal bilang gue lebay. gue pinter mengarang atau apapun.
tapi gue yakin ada salah satu dari kalian yang baca ini dan menitikkan air mata. ikut ngerasain kesedihan yang gue rasa. ikut ngerasain betapa kerasnya hidup yang Tuhan kasih buat gue.

berawal dari tanggapannya yang bilang gue galau, oke gue akuin gue galau stadium akhir. tapi gue gak ambil pusing. gue nikmatin aja semuanya.
berakhir pada tweet STFU sebagai balesan dari tweet nya yang bilang ga ada orang tua yang ngeluh ...... dst.

entah gue mau cerita dari mana. gue pun bingung. terlalu panjang dan membosankan buat gue ceritain.
cuma menguak luka yang sampe sekarang ga pernah sembuh.
luka yang orangtua gue sendiri kasih buat gue.


dibalik keceriaan, kegilaan, banyolan atau apapun yang gue lontarin, kalian ga tau.. gue punya kisah hidup yang nggak banget! amat sangat tidak mungkin terjadi pada dunia nyata.
gue masih ga percaya gue ini nyata. gue masih ga percaya gue ini ada.
seolah gue ini hidup dalam satu panggung sandiwara sebuah drama yang bakalan berakhir tapi entah kapan.

sekilas gue ga ada yang aneh dari gue. gue cuma seorang pribadi introvert di dunia nyata. entah kenapa gue ga bisa cepet percaya atau deket sama orang. gue merasa kalian cuma bisa nyakitin gue. itu sebabnya gue lebih milih berbagi di dunia maya.

gue punya sahabat. namanya anindya hana. dia classmate gue pas kelas 7. kita temenan sampe sekarang. udah 6taun.. sedikit banyak dia lah yang jadi tempat curhat gue.

gue ga pernah nangis di depan orang. gue ga mau nunjukin kalo gue lemah. sebisa mungkin gue tahan. kalo ga tahan ya gue ngumpet ke suatu tempat.


guee... gue gak kaya kalian.
gue gak kaya kalian yang terlahir dari sebuah keluarga normal.
keluarga gue gak normal.

nyokap gue itu second wife bokap gue. dulu dia sekretaris bokap gue.
mereka beda 20tahun.
entah karena cinta? MBA? emang jodoh? atau bahkan harta, nyokap gue pun nikah sama bokap.
dan lahir lah gue.
mereka kawin lari. gak direstuin sama bokapnya nyokap gue.
dan yang perlu kalian tau, nyokap gue itu kecilnya sempet di titipin di orang. istilah kasarnya dibuang. dan baru dikasih tau pas SMA.
alasan di titipin, katanya mereka belum siap punya anak. lagi-lagi gue berpikir, apa mereka MBA juga??
GOD!! apa ga ada satu orang pun yang bener dari keluarga gue?!


motivasi bokap gue itu pengen punya anak laki tapi istrinya gak mau. makanya bokap nikah sama nyokap.
gue terlahir dengan status "anak istri simpenan"
whatever lo mau bilang gue anak durhaka atau apa karena gue nyeritain aib keluarga gue sendiri.
gue tau ini gak pantes gue ceritain.
tapi gue cape. gue cape karena kalian selalu menyudutkan gue dan membela orangtua gue tanpa tau apa yang udah mereka perbuat ke gue.


bertahun-tahun gue hidup dalam persembunyian.
dulu gue ga ngerti, kenapa kalo bokap dirumah terus nerima telp, gue selalu dimarahin disuruh diem sambil dia bisik-bisik.
namanya anak kecil, gue sempet kesel. kenapa sih?? emangnya kedengeran di telpon?
tapi setelah dewasa dan gue inget-inget,

hei.. gue ini anak second wife. sementara yang orang-orang tau, anak anak bokap gue udah pada kuliah. gak mungkin dong ada anak kecil di telp??
dan gue pun nangis.. nangis yang terlambat. gue nangis setelah gue ngerti semua.

dari kecil gue di didik orang tua gue. mereka membahasakan istri tua bokap gue itu "mama tua"
awalnya gue fine aja. oh.. nyokap gue dua?? lagi-lagi karena gue masih kecil, gue ga peduli..
beranjak SD gue mulai mikir, gue anak yang ga di harapkan.

sampe waktu itu pun bener-bener tiba.
istri tua bokap gue dateng ke rumah bareng sama kakak gue.
seorang kakak yang untuk pertama kalinya gue liat mukanya tapi dalam keadaan mencaci maki nyokap gue dan tatapan sinisnya yang buat gue amat sangat menakutkan.

dia marah-marah. gue takut..
bisa kalian bayangin?? waktu itu gue masih kelas 3 atau 2 sd, gue lupa..
bisa kalian bayangin gimana perasaan gue waktu itu??

gue pun bingung, gue ini apa bisa di bilang anak dari keluarga broken??
entahlah.. gue ga ngerti..

setelah proses lama, mereka pun resmi pisah. cerai.

untuk pertama kalinya bokap gue nginep dirumah..
dimana biasanya, selama bertahun-tahun dari gue kecil, ga pernah gue ngeliat bokap tidur dirumah.

(oh iya, soal kakak gue, gue punya 3kakak. cewek semua. jaraknya 20taun mungkin ada..
tapi yang 2 meninggal gara-gara kecelakaan pas di lampung. waktu itu ada yang nikahan. mereka kecelakaan karena pecah ban dan dalam keadaan kecepatan tinggi, jadilah mobilnya keguling-guling. jasadnya ancur.. kepalanya pecah.. bokap gue shock banget waktu itu. abis cerai sama istrinya eh anaknya meninggal..)

(shit -_- gue mau nangis)

bokap gue itu baik. dia sayang banget sama gue. (waktu kecil)
dia rajin beliin mainan buat gue sama ade gue yang cewe. (waktu itu belum ada ade gue yang cowo)
tiap dia pulang kerja, dia pulang bawa mainan sama makanan. terus masuk kamar berdua nyokap. entah ngapain... (dulu gue gak ngerti)
30 menit kemudian pake baju rapih lagi. nyokap bilang papa mau kerja..
setelah gue agak gede, gue ngerti.. dia mau pulang ke rumah istri pertamanya.
dan gue pun mulai ngerasain, kok sakit ya??


terlalu seringnya gue di tinggal bokap, bikin gue terbiasa hidup tanpa dia.
malahan pas abis cerai terus ada dia di rumah, gue merasa gak nyaman.
merasa risih aja.

abis cerai, bokap gue bangkrut.
kehidupan gue bener-bener melarat.
mobil, rumah, di ambil istri tua nya semua.
istilahnya bokap gue cuma bawa kolor sama isinya doang.

gue yang tadinya sekolah di sekolah elit, harus pindah ke sekolah negeri yang awalnya gue berpikir "gue gak bisa idup kaya gini!"
gue gak terima harus pindah ke jakarta terus sekolah di sekolah negeri yang katanya terbaik tapi anak2nya gue liat anak kampung semua. (dulu gue sekolah di swasta. islamic karawaci yang unggulannya. sekarang udah inter apa rsbi gatau gue)

gue yang terbiasa idup enak harus ikutan susah.
gue mulai muak sama idup gue. gue benci sama bokap gue.
gue benci sama takdir yang harus gue terima. sebegini nelangsanya kah idup gue??
gue merasa Tuhan gak adil. kalo orang bilang semakin diuji, semakin sayang Tuhan sama kita, gue jadi mikir, kalo sampe sekarang gue di uji, kapan gue bahagianya??

karena masalah ekonomi, tiap hari bokap nyokap cuma ngeributin masalah duit.
bokap udah ga kerja, perusahaanya kan bangkrut. nyokap juga udah ga buka salon gara-gara bokap gak ngijinin dia sibuk sama salon ketimbang ngurus anak.
jadilah tiap hari nyokap marah-marah minta duit buat masak.
kadang nyokap sampe banting-banting piring.
kalo bokap males ngeladenin, bokap diem aja.
kalo bokap udah kalap, dia marah2 ngamuk. pernah sampe nendang pintu terus jebol.

gue yang ngeliat cuma ketakutan terus nangis. gue sakit tiap kali harus ngeliat mereka berantem gara-gara uang.
gue frustasi. dulu gue ga terbiasa idup susah. biasa kemana-mana naik mobil sendiri, semenjak pindah harus naik angkot.

gue mulai merasa ga di perhatiin. kelas 6 itu puncaknya gue labil.
gue kesel, gue mulai nyilet2. bokap gue tau terus dia marah.
bukan marah lagi tapi ngamuk.

kalo mau tau, gue udah 3x di gampar bokap. satu-satunya anak yang diperlakuin kaya gitu.
 di jambak, di tampar, di maki-maki depan ade sama nyokap.
dan disitu gue sakit hati banget. nyokap gue duduk santai ngeliat gue nahan sakit di jambak bokap sampe nangis, di gampar kiri kanan.
disitu gue cuma mikir. hidup gue kaya sinetron, tapi kenapa pas gue di aniaya gini nyokap gue ga kaya ibu2 di sinetron yang belain anaknya??
kenapa dia diem liat gue di sakitin??


sakit hati gue ke bokap sama nyokap berlangsung lama. gue malah dendam. meraka sebagai orangtua ga bisa bersikap selayaknya orangtua.

malah berapa kali gue sempet diusir. tapi gue ga berani. gue ga punya cukup bekal buat idup di jalanan.
gue terlalu pengecut.

semakin sering gue liat bokap sama nyokap berantem, semakin benci gue sama mereka.

gue malah sempet nyumpahin bokap biar cepet mati.
iya gue tau, bagian ini emang gue durhaka banget, sebenci apapun gue sama mereka, gue ga seharusnya nyumpahin bokap kandung gue sendiri.

dan doa gue pun terkabul. bokap gue meninggal pas gue kelas 7.
jadi penderitaan gue karena bokap cuma berlangsung 2taun.
karena bokap cerai terus tinggal sama kita juga pas gue kelas 5sd.

disitu gue speechless. gue bangun dengan status anak yatim.
ga ada tanda-tanda bokap bakal meninggal. bener-bener mendadak.

setelah tau bokap meninggal, gue cuma bisa nangis.
cuma bisa nyesel jadi anak durhaka.
gue udah jahat sama bokap sendiri.

singkat cerita, gue pun mulai terbiasa lagi idup tanpa bokap.
kadang-kadang sih sedih..

selang beberapa bulan, nyokap pacaran..
dan penderitaan gue pun kembali dimulai.
gue ngerasa, nyokap gue beneran gila. baru berapa bulan bokap mati, udah move on aja dia nya.
gue sedih.. gue ngerasa bokap gue ga di hargai banget.

beberapa kali ganti pacar, sampe akhirnya gue tau nyokap gue single lagi.
gue seneng! ga ada yang ngerecokin kehidupan gue lagi.

sampe pada akhirnya ade gue yang cowo, yang amat sangat dimanja, karena dia anak kepengen-pengen(tujuan bokap gue nikahin nyokap gue ya kan emang cuma karena pengen punya anak cowo), sakit tifus dan harus dirawat.

ternyata anak yang sekamar sama ade gue itu bokap nya duda.
damn! penderitaan gue pun harus dimulai lagi disini :(

mereka semakin deket dan dia jadi sering main kerumah gue.
gue yang waktu itu kelas 9 dan mau ujian nasional, ngerasa gerah banget sama kehadirannya.
gue kesel. gue mau marah. gue mau nasihatin nyokap gue kalo itu gak baik.
tapi balik lagi, di satu sisi gue cuma seorang anak.
yang tau karakter nyokap gue cuma gue sama ade-ade gue.
dia gak suka di tentang. sekalipun dia emang salah.
jadi kalo ada yang usul, "lo harus bilangin nyokap lo wit! nasehatin dia"
STFU!! lo aja jadi gue kalo mau tau apa reaksi nya nanti kalo gue sok nyeramahin dia.

nyokap gue ga pernah segan-segan ngancem mau pergi dari rumah kalo gue sama ade gue yang cewe macem-macem. dia cuma mementingkan ade gue yang cowo.

"kalo ga gara-gara ade kamu, mama udah pergi dari rumah! ngapain ngurusin kamu-kamu. mama bisa kok hidup tanpa kalian! kalian yang ga bisa hidup tanpa mama. emangnya ngurusin kalian itu di gaji? ngerepotin sih iya. kalo mama pergi kalian mau apa?! bisa apa kalian?! mama sih gampang! tinggal kerja terus ngekost. kalian? emang kalian bisa apa? emang om tante kalian pada peduli"

sekali lagi. itu kalimat ga ada yang gue lebih-lebihin. bener-bener kalimat itu yang keluar dari mulut nyokap gue.

seorang ibu yang katanya ngelahirin gue, ngebesarin gue, dan dengan entengnya mengeluarkan statement kaya gitu.

apa yang kalian rasain kalo jadi gue?? sedih? marah? kecewa? gue lebih dari itu semua. gue ancur.

tinggal nyokap, orang yang bisa gue hormatin, gue sayangin, tapi ga ada satupun dari diri dia yang nunjukin kalo dia lebih sayang sama keluarganya ketimbang pacarnya.

:') gue sedih kalo tau pada kenyataannya nyokap gue lebih nyaman sama pacarnya ketimbang ada disamping gue yang jelas-jelas anak kandungnya..

entah gue salah apa. gue selalu jadi pelampiasan kemarahan nyokap. cuma karena gue paling mirip sama bokap?? ini gak masuk akal. segitu benci nya kah dia sama bokap? cuma karena bokap dulu setelah bangkrut jadi ga bisa nafkahin keluarga dengan benar?

gue sedih.. gue dianggap paling pembangkang. karena cuma gue yang berani dan jelas-jelas nolak kehadiran pacar barunya nyokap dirumah.
dulu pas kelas 9, gue marahan sama nyokap sampe berbulan-bulan. sampe gue un gue pun ga teguran sama dia.
cuma pas mau berangkat aja gue salim, selebihnya gue males teguran sama dia. cuma berantem doang.

gue gak ngelarang dia pacaran sama siapa pun. gue gak melarang dia berhubungan sama siapapun.
tapi please.. jangan kaya gini.. kalo mau nikah ya nikah aja sekalian.
jangan tinggal dan nongolin muka di hadapan gue tanpa status yang jelas.

sekarang kalo orang nanya gue mau jawab apa?
dia? bokap gue bukan, sodara juga bukan. haruskah gue terus berbohong nutupin semua??
gue ga tahan kalo kaya gini terus.

dulu pas kelas 10 gue pernah kalap. gue ngunci diri di kamar mandi. berharap bisa bunuh diri. gue cape dimusuhin sama nyokap kandung gue sendiri. anak mana yang ga sakit hati? gue ga pernah di tegor. disuruh makan pun nggak. gue gak pulang juga dia masabodo..

gue sakit. sakit hati karena nyokap gue sendiri.
entah apa yang ngerubah nyokap gue jadi seseorang yang gak gue kenal kaya sekarang..

gue muak liat pacar nyokap gue ada tinggal di rumah gue.
ini bukan panti sosial, tapi kenapa harus nampung makhluk gak jelas kaya dia?

berapa kali dia ninggalin rumah karena sikap gue yang terang-terangan nunjukin kalo gue ga suka.
gue sorak sorai bergembira. tapi baru 2 minggu, eh dia tinggal di rumah gue lagi.
God... sampe kapan saya di kasih ujian kaya gini.

sekarang gue udah kelas 12 dan kejadian 3taun lalu kembali keulang. gue lagi konflik sama nyokap gue.
gue sakit hati lagi.
waktu itu gue lagi di rumah temen gue, latihan aerobik buat ujian praktek yang deadline nya besok.
ujian praktek yaa! bukan main.
gue sms nyokap..

gue: ma, aku masih di rumah temen aku. latihan aerobik buat ujian praktek besok. gatau selesai kapan
nyokap : selesai nya kapan? tanya temen kamu dong.
gue: ya gatau.. ini juga msih lama kayaknya
nyokap: temen rumah kamu dimana? selesai jam berapa? jangan gatau
gue: di galaksi. ya aku ga tau selesainya jam berapa..
nyokap: kalo gatau gausah sms!! kalo sms tuh yang jelas.
gue: yaudah, aku ga pulang juga masabodo kan?




well gue cukup kesel digituin sama nyokap sendiri.. disitu gue langsung ngumpet. gue gak kuat nahan nangis. kok ada seorang ibu yang gak peduli banget sama anak ceweknya. ya gue emang ngarep di jemput.. tapi kalo ga bisa, cukup di bilang "hati-hati ya" gue udah seneng.. toh gue juga udah terbiasa kemana-mana sendiri.
tapi yang bikin nyesek, dia sama sekali ga peduli..
dia ga peduli kalo gue kenapa-kenapa di jalan..

gue sakit hati. sampe sekarang gue masih ga teguran sama nyokap. biarin lah.. kalo mungkin dia bakal ngerasa sayang ke gue kalo gue ga ada. itu pun kalo dia nyesel memperlakukan gue kaya gini. bisa jadi dia seneng karena beban idupnya berkurang satu.

satu yang pengen gue bilang sama nyokap 

"ma, aku sayang sama mama. tapi kenapa mama berubah kaya gini? mama berubah semenjak ada 'dia'. tanpa mama sadarin, mama jadi acuh banget sama aku. aku ngerasa mama gak peduli lagi sama aku. aku sayang mama.. tapi kenapa mama nyakitin perasaan aku terus?? :'("

ya Allah gue sedih banget sumpah.. nyeritain ini sama aja nyilet-nyilet tangan gue sendiri :'(

masalah kenapa gue lebih rela gak jajan daripada harus minta uang sama nyokap buat beli buku, gue kasian sama nyokap. udah gue bilang, gue bukan kalian. gue bukan kalian yang punya hubungan baik sama orangtua. gue bukan kalian yang bisa seenaknya nyusahin orangtua. gue sadar diri. status gue emang pelajar, tapi gue ngerasa udah gak pantes, buat kebutuhan sekolah sendiri aja masih minta. selama bisa gue handle pake uang jajan/tabungan, ya gapapa.. gue relain. daripda gue harus di semprot lagi sama nyokap? mending gue handle sendiri. dan gue bukan tipe anak yang bisa curhat sama orangtua. tau sendiri nyokap gue kaya apa. kalo gue punya masalah ya gue pendem sendiri. atau kalo emang perlu gue share, ya gue share ke sahabat gue atau abang-abangan gue. gue ngerasa mereka jauh lebih ngerti gue ketimbang orangtua gue sendiri.

sekarang buat rurry yang bilang "apa ada yang orangtua yang merasa terbebani  sama anaknya", sekarang kamu tau jawabannya, postingan ini saya dedikasiin buat kamu.

percuma kalo saya jawab singkat tanpa cerita. kamu ga akan pernah bisa ngerti dan komentar kamu malah bikin saya sakit.

kalo setelah baca terus kamu bilang cerita saya terlalu sinetron, ya biarlah.. tapi ini fakta. ga ada satu part pun yang saya lebih-lebihin alias lebay.